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    【幽默段子】:這才是真正的銷售啊!

    點擊次數:1323 發布時間:2021-9-22 
       

    1

    我今年29歲拿到2800塊的工資了,可以說是年輕有為了,覺得自己步入上流社會了。喝酸奶都不揭皮舔了,每次都是成連的買了,已經不吃泡面了,過上奢侈的生活了,走進牛肉面館叫一碗牛肉面,服務員向我投來羨慕掐媚的目光,我享受這種被人仰視的感覺。我已經不再去網吧了,因為像我這種上流社會的人群并不多,我們一般都是在家里上網了,低于三塊錢的煙我根本不抽,現在賺錢多了,年紀輕輕就過上了這么奢華的生活,我感覺整個人都步入了人生的巔峰了,我覺得自己越來越奢侈了,真不知道會不會沉迷在奢侈的路上越走越遠,雖然我很有錢,但是我真的不希望我的生活,除了指醉金迷就是肆意的揮霍。希望找個好辦法,不再沉淪于燈紅酒綠。

    2

    某日,一女網友坐火車來見面,我早早在站臺激動地等候。

    火車到站后,人群中一中年婦女高呼我網名。

    我細看,惱了:“咋帶這么多行李來?”

    “怕見面不成功,還可以去工廠打工?!?/span>

    “咋還帶一孩子來?”

    “離婚了娃沒人照顧?!?/span>

    “那你還在網上跟我聊這么熱乎?”

    她指一指那男孩:“不是我,是他一直在和你聊?!?/span>

    3

    公司一臺電腦開不了機,幾個大神拆開主機搗鼓半天無效。

    我路過,手里端著剛沖好的板藍根。旁邊人一擠我,杯撒了,正好澆在機箱里。趕緊擦干,扇風……此時奇跡出現了,屏幕亮了,電腦康復了……

    祖國醫藥真神奇!

    4

    上海地鐵安檢日趨繁瑣。

    有天一個男孩背著雙肩包過安檢。保安叫道:“過來把雙肩包過安檢!”

    此時只見后面的中年婦女咕噥:“現在哪能這么嚴啊……”然后,她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。

    5

    松鼠姑娘開了一家美容院生意非?;鸨?,一天她被邀請參加森林電視臺的“現代生意經”欄目做嘉賓。

    主持人:您好松鼠姑娘,可以問一下你的生意秘訣嗎?

    松鼠姑娘:我感覺要想做好生意,營銷和廣告效應很重要,現在我就有10名營銷顧問。

    主持人:可以談談具體怎么操作的嗎?

    松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癩蛤蟆走進美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。

    6

    “爸爸,這道算術題我連續演算了九次,發現有九個答案?!?/span>

    “孩子真乖!好,再努力一下,爭取有十個答案?!?/span>

    7

    跟老爸老媽一塊看電視,突然想到一件好玩的事就自顧自地笑了起來。

    老爸莫名其妙地看了我一眼,跟老媽說:“你閨女腦子壞掉了?!?/span>

    老媽立刻反駁他:“你閨女腦子才壞掉了呢!”

    8

    有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶,然后小孩說沒錢。

    店主生氣地威脅說:“沒錢找你媽媽去!”

    小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看:再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主,高高興興地走了。

    留下店主一臉茫然……

    9

    廠里有個工作了二十多年的員工老李,一直沒有結婚,但是廠里其他人紅事白事都有隨禮,大家都感覺怪不好意思的,都在等個機會準備回禮給他,老李今天買了雙新的拖鞋被大家知道后,員工們一路放鞭炮敲鑼打鼓的在老李宿舍門口,并且個個包了紅包,廠長還請了舞獅子...

    10

    現在炒股的感受就是,被強奸了好幾遍還舍不得下床,對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們,結果掏出個套子,按在床上又來一遍……

    最終我們忍無可忍,拔打了110,哪知對方下了床,又穿上了警服……

    11

    某人在牛奶場找到一份工作,第一天上班,老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶,他快樂地領命而去。下班的時候,老板見他被濺了滿身的牛奶,而且那條凳子腿也斷了,就問他:“怎么樣,這活挺難嗎?”

    他哭喪著臉答道:“擠奶倒不難,難的是讓牛坐到凳子上去?!?/span>

    12

    一個夫人家的小貓在外面亂竄,一會屋頂,一會房間。受擾的鄰居敲開她家的門:“你家的貓怎么這么瘋跑?”

    “是這樣,”那夫人解釋:“我讓獸醫剛給他做了手術,它最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻?!?/span>

    13

    法庭上,法官問小偷:“你為什么要去盜竊食品店?”小偷:“為了生存。法官先生,因為我快要餓死了?!狈ü伲骸凹热荒阒粸樘铒柖亲?,那為什么吃完后還把錢柜里的錢偷光了呢?”小偷:“因為,我是一位有自尊心的人,法官先生。我受的教育使我總是遵循一條規則——吃東西一定要付錢?!?/span>

    14

    警察盤問竊車賊說:“你這個月一共盜竊了十二輛汽車,效率真不錯,真是厲害?!薄笆堑?,警察先生。所以說,你們現在逮捕我可真是一大錯誤。如果你們再給我幾個星期的時間,我敢保證,咱們這個城市的交通堵塞問題就可以得到徹底的解決了?!?/span>

    15

    今天接了個電話, 問我買不買房子,不買還會漲。我說已經有幾套了,手頭實在沒錢,對方沉默了幾秒鐘又說,那你房子賣不賣?現在房價那么高,再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了,就對他說,其實我窮,既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說,明天有個樓開盤,凌晨3點帶上椅子來排隊,給你500元一天,干不?我被他深深地感動了。。TMD這才是真正的銷售!不管客戶啥情況,總有一款適合你!

    16

    畢業5年后,我們成婚的一桌,未婚的一桌;10年后,有孩子的一桌,還沒孩子的一桌;20年后,原配的一桌,二婚的一桌;25年后,酒量好的一桌,差的一桌;30年后,國內的一桌,國外的一桌!35年后,葷的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,沒退的一桌;45年后,有牙的一桌,沒牙的一桌。

    17

    昨晚在家吃飯,一個陌生號碼發來短信,老婆一把搶過我的手機,點開一看,一大堆曖昧的詞句。當著我的面老婆撥通那號碼,傳來一個嬌滴滴的女聲:“喂~”老婆怒目圓睜:“你是誰!”電話掛了,再打過去,無法接通。老婆一下子炸了,又打又罵,我雖莫名其妙,但還是先把她哄下來,陪她逛街散心,買了個手提包給她……回到家,我越想越不對勁,趁老婆洗漱時翻她手機,那個號碼赫然出現在她的“聯系人”里。果斷撥打過去,輪到我炸了,那女的張口就說:“怎么樣?包包得手了沒?”

    18

    第一次帶男朋友回家,吃飯時,他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手里的筷子撅斷了,接著吃,還自以為機智的沖著我笑。。。

    19

    老板叫我去辦公室,說:你被開除了。

    我大怒:臥槽你TM憑什么開除我?

    老板嘿嘿一笑:好小子,我就是試探試探你,沒想到你非但不求我還罵我,你被開除了!

    20

    老婆出門旅游了,晚上打電話查崗:在哪呢?

    老公:在家呢!

    老婆:枕頭下面壓著一百塊錢,把編號念給我聽!

    老公:。。。

    老公:老婆,我拿那100買了煙,不過沒花完,還剩80。

    老婆:其實我在枕頭下放的是10塊。

    老公。。。

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